Achado rascunho de Lucas sobre a Iª Assembleia em Jerusalém





SEGUNDA-FEIRA. Abriu hoje a primeira assembleia aqui em Jerusalém. Pedro assumiu a presidência, vibrante! Ai ai, até a sogra ele trouxe! Seu juízo deve ter afetado. O dele, claro. O dela todos nós já sabemos. Na Galácia, ele inventou de comer carne de porco. Aqui nega de pés juntos. O companheiro Paulo passou-lhe descompostura. Ele sabe que a Lei de Moisés proíbe, ora. Mas quem resiste a um pernil de porco a pururuca, né? Entendo os ditames do seu coração. A próxima vez pedirei ao Presbítero que me enviou esse escorregão de Pedro lá que evite maledicências contra sogras e mande apenas o essencial. É um misógino!

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TERÇA-FEIRA. Não entendo porque esse pessoal tem que fazer relatório de mais de 458 páginas, letra miúda, mencionando até o pai do assistente do bisavô do sacerdote de plantão no templo 50 anos atrás! Que coisa maçante! O pior é que alguns que descem da Galileia ainda leem com aquele sotaque ridículo, cheios de ‘rrr’ e ‘shshshsh’. Coisa de 5 minutos e o tal dos relatórios de uma congregação nos cafundó da lagoa de Genesaré vira um negócio soporífero. É tão chato que todos querem mesmo é a Segunda Vinda de imediato! Ninguém aguenta! Durante a leitura tinha um neófito ao meu lado cortando as unhas do pé! Um escândalo! Não posso registrar um negócio desses como parte da história da igreja. Ainda mais em sua primeira assembleia.

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QUARTA-FEIRA. Hoje foi a vez daquele Saduceu convertido a dar seu testemunho. Que tipo impávido de cavanhaque, parece que fez doutorado em Atenas. Precisava vir vestido daquele jeito? Parece um arco-íris, todo coberto de faixas com tiara, gola sacerdotal e tudo mais! Que falta de bom senso e bom gosto. Tudo bem que o ambiente ali tinha certo cheiro de peixe, afinal, a maior parte dos crentes são pescadores, gente simples, mas precisava aparecer como um pavão no evento? Aliás, esse Saduceu, eu conheço de longa data. Se apertar aquele cinturão vermelho naquele roupão horroroso com aquela gordura toda vai morrer sufocado!

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QUINTA-FEIRA. Adorei o convite para assistir junto com Paulo sua audiência com Festo e a esposa! Dizem que é um casal simpático sempre cheio das últimas novidades da moda trazidas diretamente de Roma. A conversa ao pé do ouvido é de que aquele moço chamado Marcos e que está escrevendo um evangelho com seu nome e redige a ata sentado ao lado de Pedro, é o mesmo que dizem que esteve envolto em lençol quando vieram prender o Mestre. Quando correram atrás dele, largou tudo e fugiu nu! Escreve e fala muito bem!

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SEXTA-FEIRA. Uns crentes novatos da Grécia estão pedindo a palavra tem um tempão! Agora levantaram uma faixa e estão protestando! Coisa feia! Acho que tem a ver com ecologia. Tem até uma profetisa! Querem revisão no relatório sobre a entrada de Jesus sobre um jumentinho. Jumento suja, claro. Insistem que na ata seja colocado que Jesus entrou “a pé” ou “descalço”. Depois que tiveram entrevista com Jesus enquanto estava conosco, estão com a bola toda! Querem mandar uma comissão para acompanhar Paulo na primeira viagem missionária. Nunca vou concordar! Acham que conseguem enfrentar as dificuldades com aquela pele branca!? Recomendei a Barnabé, da área de música, e que entende de ‘cabo de nau’ que navio dá ânsia de vômito. Mas acho mesmo que o melhor é pedir audiência entre eles e Gamaliel. Velhinho sabido aquele, viu!

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SÁBADO. Finalmente despachei as primeiras ordens e a lista de compras para a viagem que quero fazer a Corinto junto com Paulo. Soube que ele vai ter uma dessas conversas de arrebentar que costuma dar com uma turminha lá que anda aprontando depois que saiu e não voltou. O mulherio da igreja lá quando manda, até galo bota ovo. Quero até ver quando Paulo chegar por lá. Solteirão, não tem o rabo preso. Ser crente mais aberto, tudo bem. Mas esse negócio de ‘Querer é Poder’ para querer aprontar todas, isso não, né? Evangelizar é aceitar limites. Santo Deus, como esse povo gosta de ler relatórios! Já passa das doze horas estou morto de fome, doido para comer umas cebolas em farinha de matzá com ovos e pimenta do reino com azeite e esse delegado da nossa igreja no Cairo falando sobre o quanto o povo tinha fartura no Egito. Escolheram logo o deserto. Povo maluco!

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DOMINGO. Essa assembleia vai chegando ao fim, ufa! Falta ainda um último relatório sobre circuncisão. Não entendo! Todos os membros dessa comissão têm irmãs e irmãos com namoros problemáticos! Chega de subúrbio! Já não basta essa cidade, apelo para César e para Roma vou com Paulo! Se a sogra de Pedro tossir novamente sou capaz de apostar que aqueles cílios postiços caem! Quero começar minha segunda viagem missionária com meu amigo Paulo, apresentar-me de bom humor, sentir-me inspirado e aproveitar para saber se aquele sobrinho dele que andou dedurando os planos dos Judeus para pegar o tio Paulo, avisando o comandante da guarda, se vai conosco. Não gosto de dedo-duro.

Afinal, quero levar goiabada com queijo e uns torresmos na viagem!