7 Dicas Para Manipular Uma Igreja


Mateus 7:15 - 23


Esse texto mostra a precaução e preocupação de Jesus com a obra que haveria de ser realizada por seus seguidores.

Ele orienta que o que é falso teria uma aparência bem elaborada e de piedade mas, o conteúdo das suas ações seria drástico e dramático.

Ele adverte que os tais invocariam a prerrogativa de bem feitores do Reino mas, que suas atitudes em momento algum teriam poder de impressiná-lo.

Pode até parecer hilário para alguns ou agressivo, duro e rude para outros o que vou passar a explanar mas, a receita que repasso para vocês nada mais é do que uma coletânea de várias experiências que pude presenciar no contexto e ambiente dito cristão, durante todos esses anos em que tenho me familiarizado com o Evangelho.

Peço que faça uma sincera e honesta análise do que vai absorver agora e, se considerar que a exposição não converge ou fere os pressupostos de sua crença desconsidere logo no primeiro ítem não tendo qualquer obrigação de continuar até o final.


Essas são algumas dicas ou, quem sabe uma advertência para todos aqueles que aspiram e pretendem ser lideres coerentes com a Palavra do Cristo Vivo ou, em contra-partida empreendedores bem sucedidos de um Show Business ou Talk Show travestido de Evangelho.

Aí vão algumas sugestões para apóstolos, bispos, pastores, reverendos, presbíteros, enfim, à todos os interessados em ter um culto e uma comunidade atraente que, se renda aos seus pés sem questionamentos nem argumentações onde o importante é o espetáculo.

1º Contrate cantores gospel que mexam com as emoções. Não se importe se o cachê for o olho da cara, o importante é tocar no mais profundo dos sentimentos e fazer o povo chorar, rir, gritar, andar de quatro na unção do leão, do cachorro, do macaco, entre outras similares. As pessoas gostam de dinamismo e, se não tiver movimento que traga entretenimento você vai ser chamado de frígido espiritual e caretão!

2º Seja um expert em invenções sobrenaturais. Aprenda urgentemente a elaborar e fabricar profecias, revelações, visões, línguas estranhas, Unções do Paletó e do Sopro Divino e, demais peculiaridades do gênero. Isso é tiro e queda, é flecha no alvo. Não se esqueça de quando estiver operando esses “dons” tem de passar credibilidade e, para isso chore, faça cara de contrito, dê alguns pulinhos e, se possível arrisque até salto mortal ou golpes de Kung Fu alternados com frases em línguas estranhas . AH! E o mais importante: Diga em alto e bom tom: “ASSIM DIZ O SENHOR!

3º Quando for pregar seja astucioso. Use texto fora do contexto com pretexto porque assim, você consegue colocar cabresto. Seja um dramalhão mesmo de carteirinha. Por exemplo: Se você gosta que as pessoas reajam as suas pregações use o texto de Atos 12:21-23 e diga que quem não gritar glória à Deus nem aleluia vai morrer comido de bicho como foi Herodes. Para que seus ouvintes não se aprofundem nas escrituras e descubram sua superficialidade teológica, use o texto de 2ª Coríntios 3:6 e diga sistematicamente lavando a mente deles que, "a letra mata mas, o Espírito vivifica". Se você é do tipo que não gosta de modernismos na vestimenta nem na aparência dos seus seguidores sugiro que, oriente eles a sublinhar em suas Bíblias textos como: Levítico 19:27, 1ª Pedro 3:3 e Eclesiastes 1:2. Estes são os melhores para você fazer um terrorismo psicológico e dizer que não pode cortar cabelo, usar jóias, passar maquiagen, jogar futebol, pois afinal, “tudo é vaidade”!

4º Promova campanhas de prosperidade frequentemente. Se você quiser existem até empreendedores do ramo que vendem “KITS CAMPANHA” a pronta entrega com pontos de contato inclusos como: (cruzinha, rosinha, estacazinha, sabonetinho, perfuminho, e similares) é sensacional! Na Segunda faça a corrente da empresa própria, na terça da fazenda própria, na quarta da casa própria, na quinta do jatinho próprio, na sexta do iate próprio, no sábado da chácara própria e, no domingo pra torcer o braço de Deus sem dar chances à Ele de dizer não, oriente-os a fazer o sacrifício pessoal - dar o tudo deles (o leite da criança, a passagem do ônibus, o trocado da mistura até mesmo o dinheiro para pagar as contas de luz e água se for necessário). Mas tem de exigir os direitos porque, eles são filhos do Rei! Sua igreja vai ficar lotada todos os dias de consumidores e clientes de Jesus!

5 º Seja frenético especialize-se em ato profético. Junte um pessoal e bata 4 estacas nas 4 extremidades de sua cidade e leve seu povo a bradar: Essa cidade pertence ao Rei Jesus, 21 semanas sem falhar. Você vai motivá-los a orar pela cidade. Faça o cerco de Jericó em volta de sua Igreja e dê sete voltas com a assistência clamando: As muralhas vão cair! Você notará a diferença no evangelismo pois, eles derrubarão as portas das casas se preciso for para falar de Jesus. Se sua região tem influências demoníacas alugue um helicóptero ou, um teco-teco para aqueles que não tem muitos recursos e, convoque sete apóstolos vestidos de branco. Leve dentro um barril de azeite de Israel e, oriente eles a lambrecar a cidade do alto gritando frases de ordem e repreensão às trevas. Vai ser sucesso absoluto! Renderá até primeira página de Jornal e você se tornará o herói deles!

6º Seja um difusor do cristianismo judaizante. Do evangelho meia boca. Nem lá nem cá. Um pé no velho e um no novo testamento. Objetos como: candelabro, arca da aliança, bandeira de Israel, são indispensáveis para a decoração do seu templo/tabernáculo hebraico/cristão. Convide ativistas do hebraísmo que flertam com o cristianismo para, serem preletores em dias de festa. Eles carregam consigo um ar de espiritualidade diferenciada. Se você precisar eu conheço um que vem a caráter. O sujeito é muito bom e tem uma unção especial chamada “Pedala Robinho” que derruba gente de montão. A tira-colo também vem outro tocando Shofar. Quando o "levita" sopra o instrumento é um “xororô” fenomenal! O frenesi rola solto... Se pelo menos uma vez por ano você trazer um desses ao seu aprisco o povo será renovado e, você ganhará a confiança de todos com a credencial de “Servo Espiritual”.

7º Matricule-se em um curso de artes cênicas. Faça do altar um palco, do templo um circo, do povo uma platéia passiva. Aqui não existe nada fixo. Alterne os papéis. Se preferir pode fazer o gênero “Dramalhão” que, está sempre na provação. Tens a opção também junto a ala feminina do “Brad Pit Gospel”, aquele que conquista só no olhar (é claro, se não fores o rascunho do mapa!). Existirão dias em que você poderá encarnar o velho e saudoso “BOZO”, e fazer a platéia se borrar de rir. Experimente também o “David Copperfield”, invente e faça desaparecer tumores malígnos que nunca existiram. Está bem na moda também o “Dr. Hollywood”, a famosa lipoaspiração pentecostal. E como última sugestão: “O Exorcista”. Faça campanhas do descarrego. Contrate alguns endemoninhados profissionais e, coloque os elementos de ponta cabeça se preciso for para igreja ver o quanto você é fera! Eles irão temê-lo e reverenciá-lo!

Depois de seguir essas 7 dicas ou sugestões você estará apto e credenciado a “Profeta de Deus” segundo sua pretensões. Parabéns!

Mas não se esqueça que também ouvirá: "...apartai-vos de mim, vós que praticais a iniqüidade”.